Tengo ganas de salir corriendo, pero tengo una opresión en el pecho, que no me deja estar en paz, tengo ganas de dejarlo todo, pero el todo no me deja, tengo ganas de golpear mi mano contra su rostro o pegar mi rostro a su rostro, mientras le grito que le amo y quisiera que eso fuera suficiente.
Ahora, cada que dice te amo, se que es mentira, se que mis besos no son suficientes para calmar el dolor que siente, y esto no es poético, es patético, es frustrante, es humillante, pero sigo y ya no se ni porque sigo.
Sigo como los perros persiguen sus colas, sin ningún sentido, porque cuando la alcanzen, que a veces pasa, les duele alcanzar su objetivo.
El se fue, me dejo con un deseo de cigarrillos, me dejo sentada en este sillón rojo.
¿Pero que le pasa?¿por qué me dejo esperando? No era más facil que me llevara, que en la noche juntos nos besaramos, noa acariciaramos, nos dejaramos llevar por la locura y la pasión. Fumar un cigarrillo o dos, tomarnos de las manos y pensar que esto no paso y que se debe repetir.
Pero se fue, me dejo entre tantos tipos que no son mi tipo, y que para colmo, no tienen cigarrillos.
Seguire sentada en este sillón, pudriendome entre tnta gente hasta ser uno con el sillón.
Seguro que pensó que yo era un imbécil por actuar como actúe, pero que podía yo hacer, solo soy un hombre imbécil y enamorado de una chica muy candente.
Ok, ustedes pueden jusgarme y decirme que no estoy enamorado si no que solo quiero sexo, pero no solo es sexo lo que busco tener con esa linda chica que se encuentra sentada en el sillón rojo situado en la sala de mi amigo que organizo la mejor fiesta, ella estaba algo aburrida, tan fastidiada por todo los hombres que la rodeaban y que sólo querían con ella tener sexo o limitarse a ver su bubis sin ningún recato.
La llame diciendole, te buscan haya afuera, tal vez es tu hermana no estoy seguro, ella se levanto asombrada de entre todos los hombres que la rodeaban, al salir de la sala la mire y le dije perdón pero te veía tan incomoda con todos esos hombres que veían tus senos sin cesar, me miro con cara de eres un imbécil por decir esas cosas. Sonrío y me pidió un cigarro le dije que no tenía y que iba a comprar unos, ella me dijo ok y se fue a sentar otra vez, y todos los hombres la rodearon.
Mientras caminaba me preguntaba, ¿Por qué no le dije que me acompañara?, ¿por qué soy tan imbécil que no le pude decir algo tan sencillo como ¿quieres venir conmigo?, ya me tarde en comprar los cigarros y ella a de pensar, es un tarado, solo me dijo que iba por cigarros y ya se ha tardado. Cuando regrese con ella no se que le diré, le diré que me tarde por no encontrar los cigarros que a ella le gustaban, no lo se, pero bueno al menos siento que tengo una oportunidad y no debo echarla a perder.
Fue a mediados de mis 20, yo solo era un hombre vagabundo sin rumbo pasando por esa transición de adolescencia apocalíptica a la madurez "libre de traumas", ella era una mujer como las que no siempre se topa uno todos los días, estudiante de filosofía, con particulares tendencias artistas, Química explosiva entre los y para cuando acorde, ya tenia con ella 2 hijos y después... Me dijo que salio por cigarros!
Y fue lo mismo que les dije a mis críos mientras planchaba uniformes, lo mismo que dije cuando cambie panales y una y otra vez lo repetí que hasta marcas exóticas tuve que inventar para inventarles el porque no ibas a volver, tuve que volverme muy creativo, cada día era mas difícil, pero de alguna vez lo logre hasta un día descubri que paso contigo...
Fue en aquel canal de Televisión Nacional que te vi con colores llamativos, haciendo movimientos candentes, te fuiste a perseguir tu sueno Rockstar de estrella de Salsa, mientras dejaste atrás la vida cotidiana.
"MAMA ESTA EN LA TV Y NO ESTA BUSCANDO CIGARROS" Fue lo que exclamo el mas pequeñín al ver impactado en aquel TV afuera de esa tienda de electrónicos en el centro comercial, creí que no podía mentir mas, creí que me iba a romper a llorar, pero siempre ahí un as bajo la manga y entonces exclame:
"No, Nene... No esta buscando sus cigarros... esta en un concurso para ver si se los gana, pero creo que mejor se los buscamos y vamos por ella..." Tome de la mano a mis 2 hijos y me diriji hacia el estacionamiento por mi auto, creo que ya es hora de traerla por las grenias a esa condenada.
19 de julio de 2012
19 de julio
Me dijo que salió por cigarros y eso fue hace
dos horas ò.ó, ¿porqué putas seré tan desconfiada?, pues porque en esta pinche sociedad
mexicana de 2012, si el drama no empieza en Facebook no es drama. ¡Neta!
Sé que dicen que quien busca encuentra, pero
caray, no hay nada más triste que stalkear y no encontrar material para hacer
drama... Ya sé, soy una pinche bipolar no me sé más términos de psicología pop
de mierda, pero carajo, lleva dos horas y puros likes en su pinche feis. ¿Qué
cree que soy estúpida? ¡Es pobre!! No tiene BB ni Iphone ni Madre!!!
¿Por qué persigo a esta gente virgencitaplisaviéntameunarosa
mientras vuela mi larga cabellera? U.u No sé si me da tristeza ser así… no
creo. Me pongo más triste cuando estoy escribiendo y él también está
escribiendo y espero que él presione enviar antes que yo, y y y, lo acabo
haciendo primero yo…
Pero weno, mientras él me ignora, el chico
guapoandrógino que me cogí el año pasado en un cumpleaños me saluda para
sacarme de onda ¬¬” O sea,¿ qué pedo?
Meses sin saber de él, aclaro, na’más lo
agregué porque pensé que estaba embarazada eh!, aclaro. El decir “creo que soy
estéril” no lo hace más ni menos apetecible, pendejo ¬¬
En fin, no salí embarazada, pero lo dejé en mi
lista para borrarlo hasta que me cansara de masturbarme con sus fotos. Sin
embargo, tenía que saludarme el caballero, presumirme que le va rechido en
España en su master y avisarme que regresará el 24 de octubre como Papa Casada.
Así es, ya no está de soltero amargado le tomo
fotos a las viejas que cojo para subirlas a mi tumblr poetuitero, no, ya
regresó con su morra; pero, ¡claro!, no está de más preguntarme si tengo novio
y cómo me va. Estúpido.
Dijo que iba por cigarrillos, que no tardaría, que era solo un momento. Yo presentía que algo raro pasaría, pero el dijo que hacía demasiados dramas, que yo era un persona asfixiante. Y le creí, por ende, le deje ir. Entra al baño a llorar por ser exagerada, pero de un salto estaba yo gritando junto a la puerta "Mentiras, eso fue una mentira... tu no fumas", estaba tan preocupada por ver que no se llevara sus maletas algún lado, que olvide que el no fumaba. Algo raro pasaba, de pronto todo en mi cambiaba, mientras meditaba en aquel sucio motel de paso.
Un día me desperté buscando mi sueño dorado, mi familia daba asco, así que me fui lejos y tuve que meterme a trabajar de mesera, en un restaurant de paso, el dueño del lugar amaba respetar las reglas, y la ley dice que no se debe fumar. Yo estoy de acuerdo con la ley, tan de acuerdo que repudio a todo aquel que fuma. Me gusta que mi jefe se sienta orgulloso de mi. Es una persona honesta hacerlo feliz con algo tan simple he importante me hacía feliz. Pero un día un insulso profesor de ingles paso a tomar un café de paso, me sonrío, tan hermosos ojos tenía que por unos instantes pase por alto su olor a cigarrillo. Me pidió salir pero le dije que no salía con fumadores, el me miro asombrado y olio su chaqueta. Sonrío y me dijo, pues entonces jamás saldremos cuando estén mis amigos, porque ellos son los que fuman, no yo. Me derretí
Y así es la historia de mi vida, me siento obligada a buscar la aceptación de todos los hombres que se cruzan en mi vida, y tengo tanto miedo que me dejen que terminan por dejarme, ya que mi amor los abruma. Estoy pensando seriamente en ponerme a fumar para olvidar a ese maestro que tomo café de paso y robo mi corazón mientras me deja sola en el mugroso balcón, el balcón del motel Ganador de paso. El ni fumaba y me dijo que iba por cigarrillos, que no tardaba.
Clementina Casas nunca había vivido la Semana Santa de forma santa. Cuando era niña nunca le interesó, quizá le llamaba la atención lo que respecta a la última semana de vida de Jesucristo pero era de esas que se aburría con el sermón del cura. Ahora tenía 27 años, vivía en Madrid, no tenía novio y estaba haciendo una maestría en Periodismo.
Era bella...tenía carne de donde agarrarla y un abudante cabello rojo tinturado...aunque se le veía bien. Desde el Domingo de Ramos hasta el Domingo de Resurreción la fiesta no paraba. Clementina se conocía todas las discotecas de la capital española.
Un miércoles santo por la mañana despertó junto a un tipo del cual sólo conocía su nombre, lo había conocido la noche anterior en 'Amapola' su discoteca favorita. Su mañanero acompañante se llamaba Daniel...sólo recordaba unos cuantos besos furtivos la noche anterior y una apasionada noche de sexo...hacía unas horas. Ella vivía en un bonito loft...preparó desayuno, no sentía resaca, ella dice que su cuerpo "está inmune al trago", sólo deseaba que el hombre con el que había pasado la noche se largara ya...Daniel no se quería ir porque quería otra ronda de todo...y ella inteligentemente fingió que quería eso, que quería más, que quería mucho...que quería matrimonio...que quería hijos y el tipo se fue...
Un Miércoles por la Mañana, mi despertador suena 3 veces... No me quiero Levantar, dormito un poco y al levantar se me hace tarde, Mi Ride al trabajo no puede esperarme así que decido irme por mi cuenta, grave error... El clima de Monterrey No es muy agradable, llueve, hace frió y no traigo dinero para el taxi, decido el tomar camión, se siente de la chingada tener sueño, ir e pie y que el camión este lleno.
Después de un Rato ocupo un Asiento cerca del pasillo, intento dormir un rato pero los movimientos del camión son bruscos y al obtener descanso el cabeceo de mi somnoliento cuerpo hace que me des balancee y casi me de en la madre, después de unos intentos obtengo un poco de descanso y al abrir los ojos ya es hora de bajarse del camión, Me lleva...
Es Tarde, No alcance a comprar comida en el Seven Eleven, mi jefe ya ni se inmuta en llamarme la atención o regañarme, solo me pide que me conecte a trabajar, ahí llamadas en espera, clientes con problemas pendejos ocasionados por compañeros pendejos, llamadas largas, tediosas una tras otra, me duermo de ratos en mi lugar durante los minutos en espera, ansió con ansias la hora de comida, aprovecho un break para ir por una soda y papitas.
Hora de comer por fin, parece durar 15 minutos, se va tan rápido el tiempo, el resto del turno es ligeramente un poco mas tedioso, hago como que trabajo, hago tiempo hasta que de la hora de salir de ahí tomo un camión a la escuela, por fin un lugar vació y un tramo decente sin interrupciones para dormir, despierto modorro y llego a casa, como algo, me aseo y voy a clases, de vuelta casa y veo un poco de TV, el Puto Insomnio me Invade y el ciclo se vuelve a Repetir...
Un
miércoles por la mañana, ella decidió llamarle, así sería más factible que fijarán
una fecha para su rencuentro… ¿amistoso o vengativo?
Le
mentiría, obviamente, ¿qué podría esperarse de ella?
Todo lo
quería resolver complicándolo. Si tenía que hacer un trabajo, prefería exprimir
los días y las horas, y al final, arribar al cubículo del profesor para,
quejumbrosamente, exponerle las razones por las que debía darle una segunda,
tercera, cuarta, quinta (etc.) oportunidad.
Si había
tenido algún descontento con su marido, ¿para qué mencionar lo que pasó?, mejor
callarse y esperar a que él lo adivine. Sí, así era ella.
En este
caso, su amigo, quizá su mejor amigo: el único hombre a quien le pedía dinero
cuando el otro amigo no contesta, o cuando la abuela, la mamá, los hermanos,
tampoco. Podría decirse que lo que había entre ambos era amistad, pues gozaban
contarse mutuamente acerca de sus jornadas.
Esta vez
lo retaría, le exigiría una respuesta, lo pondría en un punto sin retorno.
Le diría
que el próximo sábado se marcharía hacia Alemania, específicamente a Jena… ¿por
qué? Las razones sobran, solamente lo hacía por practicidad, necesitaba poseer
esa respuesta.
Necesitaba
saber si sus sospechas eran ciertas, si todo lo que se había imaginado su
autocalificada mente neurótica o esquizoide le había proyectado detrás de sus
pupilas.
¡¿Qué
sabe ella de neurosis, y qué se yo de respuestas?!
Ese mismo
miércoles por la mañana, en mi cama, lo divisé entre sonrisas. Entre varios
sujetos de los que ahora no logro recordar sus nombres o sus caras. Fue un
sueño. Íbamos vestidos de negro… para variar. Íbamos hacia nosotros de un modo
que en la vida real sería extrañamente alegre, ya que ahora no soportamos estar
en la misma habitación.
Allí, nos
caminamos, nos miramos, nos sonreímos, y creo que nos besamos. Fueron quizá
cuatro horas de sueño las que compusieron 23 segundos de un simple abrazo. La
calavera en la pañoleta que recogía su larga cabellera me dio la bienvenida.
Y tu piel es blanca como esta mañana de enero demasiado
hermosa como para ir a trabajar. Sin pestañear hablamos con el jefe un cuento
chino y, como niños, nos volvemos a acostar. Se supone que debía ser fácil
¿Tienes frío? Pero a veces lo hago un poco difícil. Perdón. Suerte que tú ríes
y no te enfadas porque eres más lista y menos egoísta que yo ¿Todavía tienes
frío? Bueno, cierra los ojos un minuto que te llevo a un lugar.
Imagina una calita, yo te sirvo una clara. Es verano y luce
el sol, es la costa catalana. Estamos tranquilos, como anestesiados. Después
del gazpacho nos quedamos dormidos mirando el Tour de Francia en la típica
etapa donde Lance gana imponiéndose al sprint con un segundo de ventaja en el
último suspiro colgándose a sus hombros el maillot amarillo. De nuevo al
chiringuito, un bañito, un helado de pistacho y un partido al futbolín.
Lanzamos unos frisbis, jugamos a las cartas y acabamos cenando sardinas y
ensalada. Bebemos, dorados. Hablamos, callados. La luna, la sal, tus labios
mojados. Me entra la sed y pido una copa y España se queda en cuartos en la
Eurocopa.
Pero nos da igual, hoy ganaremos el Mundial. Subimos a casa,
hacemos el amor y sudamos tanto que nos deshidratamos. El tiempo se para, el
aire no corre. Mosquitos volando y grillos cantando y tú a mi lado muriendo de
sueño. Cansada, contenta, me pides un cuento y yo te lo cuento, más bien me lo
invento. Te explico que un niño cruzó el universo montado en un burro con alas
de plata buscando una estrella llamada Renata que bailaba salsa con un
asteroide llamado Julián Rodríguez de Malta. Malvado, engreído, traidor,
forajido. Conocido bandido en la vía láctea por vender estrellas independientes
a multinacionales semiespaciales… Y te duermes……
Al principio, como siempre, dormimos abrazados y cuando ya
suspiras me retiro a mi espacio. Me gusta dormir solo... A tu lado de la cama,
de esta cama ahora repleta de mantas en esta mañana fría, congelada.
Un miércoles por la mañana con el pelo enmarañado Regina despertó, se estiro un poco y tallo sus ojos estiro su mano y en el piso encontró una vacha, fumo despacio como tratando de que el humo no saliera de su boca.
Cerro los ojos un instante, de pronto del techo caían gotas, que traían dentro seres que al chocar contra el piso se hicieron arañas, caminaban tejiendo entre si largos tapetes de angustia, Regina se levanto como pudo de la cama intentando no pisar alguna de las arañas que habían en el suelo, en algún momento le fallo el equilibrio y zas! piso una que otra se agacho con lagrimillas en los ojos disculpándose por su torpeza, llego al baño, se bajo los calzones para orinar cuando de su entre pierna logro ver que salia espuma, con aroma a flores intento quitarla con papel, asqueada del olor abrió la ventanita y comenzó a vomitar frases que no quería recordar.
Volvió a cerrar los ojos con la esperanza de que el dolor de cabeza cediera....
Despertó y las arañas ahora le hablaban al oído, le platicaban de lo bello que es tejer redes... de la armonía que existe en los árboles y ya no quiso regresar a dormir.
Fue un miércoles por la mañana, cuando me di cuenta de que tu ya no existías. Me tomo demasiado tiempo darme cuenta de eso, más que darme cuenta, el poder asimilarlo. El pensar que ya no doliera.
Uno siempre quiere aferrarse a lo que ya no existe, como si al aferrarnos a eso volviéramos a la vida. Que tontería, que absurdo, que triste. ¿por qué actuamos infantilmente?, ¿ por qué aun tenemos sueños rosas?.
Siempre estarás en mi, siempre en mi. me siento como Baby Jane Hudson, porque la fama se fue, ya no soy famosa, ya nadie quiere ser como yo, ahora todos me han olvidado, la fama se fue. Y en ese miércoles por la mañana fue mas evidente, sentí como si el día de ayer fuera famosa, pero hoy ya no.
¿Qué a pasado?, ¿Por qué ya no soy famosa?. Todos me olvidaron, todos me dijeron adiós, ya nadie me recordara como una gran estrella, ahora todos pensaran que fui bella y morí.
Morí tan rápidamente que quisiera creer que es mentira, pero yo no he muerto, sigo de pie pero aplastada, aplastada por el olvido, ya nadie quiere mi autógrafo, ya nadie quiere estar conmigo.
Soy un fantasma del estrellato, soy una estrella olvidada, ya no hay conmigo fama. Creo, que si morí.
Tenía más o menos contemplada ya mi historia para el New York Times, me dieron mi oportunidad como columnista, pero que les puedo decir soy un hombre con necesidades y conocí a una linda escritora que no tenía mucho que había llegado igual a escribir cosas muy interesantes. Quise que todo el mundo la leyera, tal vez así me quisiera o mínimo supiera que existo.
Todos calificaron mi acción como inadecuada, pero ellos no comprendían mi situación, yo quería que ella brillara. Pase días esperando su llamada, pero ella jamás llamo; pero bueno ahora que lo pienso como me iba a llamar si ni tenía mi número, ni mi nombre, bueno ni sabía que yo existía. Creo que no soy puto, soy imbécil.
Y ella jamás sabrá lo que hice por ella, todo quedara en un recuerdo, y ahora solo me dedicare a publicar mis historias.
siempre se limitaba a pedir perdón, era un mujer demasiado extraña. Siempre sentía que no era feliz con el pero se aferraba a tenerlo a el, mejor con el que con nadie.
Se conformaba con las salidas de vez en cuando, se conformaba con tenerlo de vez en cuando a su lado, no físicamente, si no emosionalmente. Jamás ella creyó que el la engañara. Simplemente ella pensaba que el ya no la amaba. De repente cuando tenia esos pensamientos se consolaba diciendo - El si me ama, si no fuera así el ya me hubiera dejado, se hubiera encontrado a otra, me engañaría con otra, besaría otra, pensaría en otra.
Pero un día ella simplemente empaco las maletas y se fue, se fue y solo dejo a su paso una canción.
Se quedaría ella sentada frente a la casa donde se conocieron a hace muchos años, esperando que algún día el volviera por ella, si el no llegaba jamás. Bueno pues entonces nadie sabe lo que pasara.
Emilia Navarro nació en un circo, en Cartagena de Indias, Colombia. Sus padres cirqueros profesionales recorrián América Latina con El Circo del Sol (no el de verdad, una versión desmejorada del verdadero) y bastante pobre y sin gracia.
Creció rodeada de payasos...en muchos sentidos, malabaristas, gente que tragaba fuego, enanos... y toda esa gente que vive del espéctaculo. Al menos no creció tragándose el olor de la mierda de los elefantes porque en el circo no había animales. Estudiaba en el circo, vivía en el circo, dormía en el circo...creció en el circo.
Cuando tenía 18 años y ya era una de las estrellas del espectáculo cirquero, conoció a Jack Duarte, un fotógrafo de Buenos Aires que después de la traga pendeja...ese enamoramiento mamerto, y el romance de ir a verla en cada función en la que estuvo en Buenos Aires...y hasta seguirla en el circo...no sabía hacer nada, así que ayudaba en cualquier cosa...así fuesen las luces.
Fue un amor pasional, extremo...lleno de aventuras...pero como todas las cosas que tienen que ver con amor se acabó. Abrupamente. Mientras estaban en Ciudad de México, él entendió que su vida no era viajar de país en país, quería estabilidad...la relación no duró más de 8 meses...
Quizá él estaba diciendo la verdad, quizá sólo quería una gira desde el sur de Surámerica hasta casi Norteamérica mientras enamoraba a una trapecista. Emilia dice que hay una canción que siempre se lo va a recordar.
Siempre creyó que la canción de Bon
Jovi seria su canción para compartir; pero han pasado como 15 años
que lo pensó y sigue sin ser la canción de ella y alguien especial.
La primera canción que le dedicaron
era una romántica, grupera ( que fuera grupera fue lo que no le
gusto), pero al día siguiente se le olvido la canción; tal vez seria
porque ella a el no lo amaba, o simplemente porque la canción era
grupera.
Cuando los años ya habían pasado y eso
de dedicar canciones era lo que menos le importaba Hugo le canto la
canción al oído mas cursi que ella pudiera imaginar, no le creyó ni
por un momento que el quisiera de verdad dedicarle una canción, fue
una linda relación, aunque ella se resistía a las canciones cursis
que el le cantaba, un día dijo que le llevaría serenata, ella se
aterro, tal vez no era porque las canciones eran cursis, tal vez era
porque ella se resistía a creer que el fuera el perfecto príncipe
azul.
Pero la relación con Hugo termino y
jamás le canto al pie de su balcón una canción de amor.
No pasaría mucho tiempo hasta que
conoció al opuesto del príncipe azul, pero ella era feliz, el le
dedico las canciones más extrañas y que considero las más
románticas. Ellos tan enamorados encontraron “su canción”,
nadie se la dedico a nadie, solo era “su canción”, no hablaba de
amor, hablaba de noches de fiesta, de sentir, de estar juntos pero no
como el uno para el otro.
En el recuento de los años recordó a
alguien que alguna vez fue especial para el, recordó que ella le
dedico canciones, muchas canciones, pero a el o le importaba, solo
decía gracias casi por compromiso, no era que no la quisiera, era que
no le gustaban las canciones. El también le dedico muchas canciones
que a ella le gustaron pero las olvido, las olvido sin razón alguna.
Aun después de tantos años piensa que
un día llegara alguien a cantarle y decirle siempre te ame pero nunca
supe que hacer.
Existen
personas que viven una rutina y después ella las vence ¡amanecer a la vida
gente, abrazarla y besarla!
Escuchar la cancion mientras se lee el texto a ser posible.
Suena el despertador, un gran bostezo y girar en la cama intentado separarse de ella, sentarse en la cama y suspirar despues de frotarse el rostro. Una
taza de té con huevos batidos como desayuno, tomar una ducha para aclarar la mente y simplemente hablar con uno mismo, bocanadas de aire fresco
acompañadas de un beso tibio por las mañanas.
Salir camino a la oficina, el tráfico, los compañeros y
amigos, pensar en exceso, nos consideramos entes pensantes… Pensamos y pensamos
y pensamos, tantas ideas en mente, fulanito hablando, el ruido de la calle, la
tarea por hacer, tu madre molesta porque aún no la llamas, ah florecita que
hermoso rostro como me gusta su lunar, necesito comprar una maleta, leer leer
leer, noticias recientes, más muertes diarias, no me escuchas, tengo que ir al
gym, que comeré?, quien es ese?, que hará florecita?, donde estará mi café?,
tengo que entregar el reporte a las 2, el mundo gira, el mundo gira y por un
momento respirar profundo (breathe)… hora de salir camino a casa. Llegar y
escuchar su voz...
Mente en blanco y continuar siguendo su voz,
mirarla a los ojos, entrar en modo stand by…
De pronto todo desaparece e instantáneamente un soundtrack
mental empieza a sonar…
No podemos pasar igual de bien todos nuestros dias, lo que si podemos es darle un toque magico que lo haga especial.
Decidirme por una canción que me inspire o me recuerde algún tipo de historia, aventura, anécdota o demás es digamos una tarea un tanta complicada... puesto que ahí mas de una canción, mas de una historia detrás de una vida de decisiones y vivencias, a mi parecer si escribir es una de las maneras de expresión mas intensas del ser, la música y el componer letras lo es aun mas...
Enjoy the Silence - Depeche Mode
Esta Canción empezó a Sonarme Mucho Últimamente al grado que se volvió parte de mi Soundtrack durante mis sesiones de patinaje, cada quien tiene un momento especial donde pone play y se pierde en su momento a través de melodías, recuerdos y sensaciones que causa la música...
Me evoca muchas sensaciones escuchar esta canción, algunos sentimientos encontrados, etc... pero de las que mas destacan son: El amor romántico e idóneo del ayer y la metamorfosis de lo que se odia. Una combinación quizás extraña para algunos pero para eso es este post, para explicarla.
El Amor Romántico e Idóneo del Ayer
Memorias Distantes de un Ayer, sueños rotos, amores de secundaria, preparatoria, lo bonito, lo sencillo, lo épico, lo apasionado, ¿Quien no deseo tener alguna vez un Amor de película Hollywoodense?, ese amo por quien vale la pena luchar, aquel/aquella que esperara por nosotros y estará con nosotros en las buenas, en las malas, Drama Koreano Incluido...
Yo creo que antes de volverte un desalmado, interesado y hormonal sujeto evitando a toda costa la soledad porque un día te diste cuenta que ya no tienes 17 años y la edad te pesa, uno vive, atesora y recuerda con mucho cariño la edad de la inocencia y los primeros amores, como dijo Silk Spectre en Watchmen, "Aun los recuerdos mas obscuros brillan con tanta intensidad".
No puedo decir que estoy peleado con el amor, que ya no creo en el o que me he vuelto en alguien Snuff, Superficial y solo me importa ahora lo carnal... para nada, seguiré siendo un romántico, ñoño, pero digamos que ahora solo ahí un pedestal y un trono vació en mi vida, es algo que me reservo para mi mismo...
La metamorfosis de lo que se odia
Dicen que uno se convierte en lo que mas odia, ¿Que tienes de mi que tanto odio de ti? rara vez le deseo mal a la gente, rara vez me ensaño, juro enemistad y mucho menos "Odio" a la gente, seré intolerante eso si... pero es realmente raro para mi decir: "odio a esa persona con toda mi alma por lo que es y lo que representa" , No diré Nombres... se vale decir el pecado, mas no el pecador...
Pero hace tiempo llegue a odiar un hombre al que quizás juzgue mal, quizás no vi mas haya del espectro limitado de visión que antes tenia o simplemente su moral y la mía chocaban constante... pero lentamente comprendí sus métodos, sus razones, su forma de pensar e inclusive su manera de actuar, era un mentiroso, era un egoísta, un mentiroso, un mujeriego, un farsante y un fraude...
Pero aunque odie admitirlo, de el aprendí cosas que hoy en día me ayudan a sobrevivir, alguna vez un viejo amor me dijo: "Tengo Miedo que te conviertas como El" vaya que tenias tus razones para tener miedo, pero la metamorfosis a empezado y no se si pueda detenerla...
Si usted, querido lector, por juego del destino o crueldad poética llegó a este post y es: subordinado de Mariana "The Bitch" Mayor o es su jefe, o si es la misma Mariana Mayor (The Bitch), sepa que lo que digo lo sostengo, sepa que tiene que tener miedo, sepa que es una perra-hijadeputa y pendeja. Cabe aclarar de quién hablo fue mi jefa de Noviembre al Martes 10 de Abril del presente.
Historia 1. Al final de mis días, fue a hacer un berrinche a Recursos Humanos porque me había salido de la empresa (me fui a una entrevista) y no le había pedido permiso. O sea, WTF! Qué no mame, el trabajo que tenía era nulo y aunque hubiera tenido una montaña de trabajo, la mayor parte de lo que hacía era pura pendejada.
Historia 2. Más de una vez me mandó correos pidiéndome que le sacara scans o copias a pendejadas. NO MAMES, me encabronaba que hiciera eso. Se tardaba más en enviarme el pinche correo pidiéndome que lo hiciera, a lo que ella se hubiera tardado en hacerlo sola.
Historia 3.
Por caminar siempre de la forma más mamona, se cayó y dio santo madrazo que la neta me reí a mis adentros. Otra vez, me dijo que me veía muy platicador con una amiga que tengo ahí. Pinche hipócrita, pensé. La maldita se la pasa platicando con medio mundo pendejada y media. Yo por lo menos sólo iba a echar el chisme cuando tenia mi trabajo al mínimo.
Historia 4. La zorra más de una vez me dijo: antisocial, aburrido, me cuestionaba mi felicidad dentro de la empresa, etc... No me jodas. Para las putas 5 horas que me quedaba ahí, de las cuales sólo interactuábamos como 30 minutos; no te da ni el más mínimo motivo para catalogarme. ¿Quién se creía esa zorra? Además, si yo me portaba mamón con ella, era porque recibía en la misma proporción su mamonería porque con los pocos que interactué siempre traté de ser lo más accesible posible (que no significa que me prostituyera, jaja).
Historia 5. Una vez le pidieron que hiciera unos estudios de campo a unos Centros de Servicio, y sé nota que los hizo con las nalgas, por no decir que lo hizo a su imagen y semejanza (a lo pendejo)... Pues "equis", ya los hace y me lo da para que lo pase a un Excel, cuantifique y codifique... Lo hago... Chingón... Y me doy cuenta de su estupidez mayor... Imagínense: de acuerdo a las instrucciones del estudio y todo ese desmadre, la máxima calificación por Centro de Servicio era 700 puntos, pues no la muy estúpida le puso a uno 900 y cacho puntos... Es de: No mames, mínimo lee las instrucciones, no te pases de verga.
Y eso es todo. Ante advertencia no hay engaño.
Este fue mi Servicio a la comunidad (y fue mucho más benéfico que todo mi Servicio Social junto).
La canción que inspiró esta historia es:
...Lo sé, es un cover.
Puedo escribir los párrafos más tristes esta tarde, empero, debo de terminar el finiquito de un cabrón… Ya son tres días desde la cuarta vez que la vi y sigo sin dejar de pensar en ella, mi pequeña Ángela. Quedamos de vernos este lunes, pues había pedido a mi horrible jefa dos días de vacaciones, pero la maldita me la hizo otra vez, ni modo, ya no se hizo.
Me contó Yuly que preguntó por mí, ujú!! pero na’más me regañó otra vez. Le dije que se me había acabado el saldo y por eso ya no le avisé nada, chale, ¿será que la estarán buscando? Carajo… ¿qué puedo hacer? ¿y si le mando a flores? ¿y si ya le digo que me muero por ella?
Ya le he pedido mil veces a Yuli que le diga que me gusta, que yo digo que está bien bonita, pero pus tiene razón… lo debo de hacer yo u.u
Me sorprendió mucho su regalo, se acordó que le dije que quería unas litografías de Botero y me compró una bien padre… la enmarcaré y así un día les contaré a nuestros nietos que ese fue el primer regalo que me dio su abuelita, mi mujer =3
A veces huelo el poster como si fuera un ramo de flores, así como a su liga para el pelo que me dio para enrollarlo… creo que estoy enfermo… ya quiero decirle “te quiero” entre lagañas matinales… decirle que maldigo a dios todas las noches por no haberla conocido antes, que maldigo a mis padres y a sus padres por no habernos metido al mismo kínder, por no haber podido compartir mi sándwich con ella, por no haber jugado juntos cebollita, corretisa y al toro congelado, que quizá ella pudo haber evitado que rompiera mi lonchera favorita en un berrinche, que pudimos habernos mirado sin lentes, sin nuestra vista cansada, habernos amado penosamente como dos niños que se descubren de repente arrugas en el cuello.
Mejor me detengo que si no… En fin, acá sigo, pensando en ella con rumbo a Chilpancingo y escribiendo en Word cual quinceañera escribiendo en su diario ¬¬”
¿Cómo le diré que mi ex y yo tenemos un bebé de ocho meses?
