The Bitch

Si usted, querido lector, por juego del destino o crueldad poética llegó a este post y es: subordinado de Mariana "The Bitch" Mayor o es su jefe, o si es la misma Mariana Mayor (The Bitch), sepa que lo que digo lo sostengo, sepa que tiene que tener miedo, sepa que es una perra-hijadeputa y pendeja. Cabe aclarar de quién hablo fue mi jefa de Noviembre al Martes 10 de Abril del presente.

Historia 1. Al final de mis días, fue a hacer un berrinche a Recursos Humanos porque me había salido de la empresa (me fui a una entrevista) y no le había pedido permiso. O sea, WTF! Qué no mame, el trabajo que tenía era nulo y aunque hubiera tenido una montaña de trabajo, la mayor parte de lo que hacía era pura pendejada.

Historia 2. Más de una vez me mandó correos pidiéndome que le sacara scans o copias a pendejadas. NO MAMES, me encabronaba que hiciera eso. Se tardaba más en enviarme el pinche correo pidiéndome que lo hiciera, a lo que ella se hubiera tardado en hacerlo sola.

Historia 3. 

Por caminar siempre de la forma más mamona, se cayó y dio santo madrazo que la neta me reí a mis adentros. Otra vez, me dijo que me veía muy platicador con una amiga que tengo ahí. Pinche hipócrita, pensé. La maldita se la pasa platicando con medio mundo pendejada y media. Yo por lo menos sólo iba a echar el chisme cuando tenia mi trabajo al mínimo. 

Historia 4. La zorra más de una vez me dijo: antisocial, aburrido, me cuestionaba mi felicidad dentro de la empresa, etc... No me jodas. Para las putas 5 horas que me quedaba ahí, de las cuales sólo interactuábamos como 30 minutos; no te da ni el más mínimo motivo para catalogarme. ¿Quién se creía esa zorra? Además, si yo me portaba mamón con ella, era porque recibía en la misma proporción su mamonería porque con los pocos que interactué siempre traté de ser lo más accesible posible (que no significa que me prostituyera, jaja).

Historia 5. Una vez le pidieron que hiciera unos estudios de campo a unos Centros de Servicio, y sé nota que los hizo con las nalgas, por no decir que lo hizo a su imagen y semejanza (a lo pendejo)... Pues "equis", ya los hace y me lo da para que lo pase a un Excel, cuantifique y codifique... Lo hago... Chingón... Y me doy cuenta de su estupidez mayor...  Imagínense: de acuerdo a las instrucciones del estudio y todo ese desmadre, la máxima calificación por Centro de Servicio era 700 puntos, pues no la muy estúpida le puso a uno 900 y cacho puntos... Es de: No mames, mínimo lee las instrucciones, no te pases de verga.

Y eso es todo. Ante advertencia no hay engaño.

Este fue mi Servicio a la comunidad (y fue mucho más benéfico que todo mi Servicio Social junto).
La canción que inspiró esta historia es:

...Lo sé, es un cover.

He vuelto de la tumba más turbado que nunca

Esta historia nunca fue así...
Nunca quise ser el pendejo que no sabe alburear...
Nunca quise ser el reservado...
Nunca quise ser el más joven, el menos experimentado...
Nunca quise ser el que ve todo fácil, el que vive en negación...

Como podrán notar siempre he sido medio pendejo. Y tal vez esa sea mi principal motivación que me obliga a hacer las cosas, a aventarme al abismo más de una vez. Y sé que he caído de pie y espero con ansias el día en que me den en toda la jeta los problemas y una fumada de mota no sea suficiente para olvidarlo.

Ahora mi vida se ha ido decolorando de la forma más cabrona, unos le dicen madurar, entrar a la vida adulta. Me niego a seguir así. Mi hermano hace poco me dijo "El chiste del juego es saberlo jugar", pobre pendejo, pensé. "El chiste del juego es divertirse jugandolo", mamense la vida, pues.

En corto plazo planeo darle color a mi vida con un poco de vandalismo hacía mi jefa del trabajo, me caga de sobremanera y debo bajarla a la Tierra, lo siento como un deber. Estoy entre un sustito a su hora de salida con unos amigos a una simple y básica ponchada de llantas... No sé, ideas por favor.

Otra que espero con ansias es la salida de mi hogar paternal, ya empiezo a mover a mi gente para rentar un departamento, vivir juntos, fumar mota, tal vez unas líneas, muchas chelas, mucho sexo y nunca envejeceremos. Una burbuja de hedonismo que Warhol nos envidiaría, pero ese proyecto apenas se cocina...

Lo que les quiero decir, es que la historia siempre de cae en alguna parte y es su trabajo levantarla, nunca dejen que su historia decaiga tan así...

Y no les digo que apliquen el Lupita D'Alessio Style y salgan con Hoy voy a cambiar, pues no, pero sí.

Sale Bye!
Se la cuidan, se la lavan, y se la comen despacito.

¡A la mierda!

¡A la mierda! Ya no hay razón para seguir sobreviviendo ¿Qué sentido tendría? Carolina se fue a la mierda, Joaquín se fue a la mierda; es momento que yo me vaya también.

Se extinguió la vela...

Bruno salió con sus notas en mano... –Ojalá alguien las encuentre y se ría de mi desdicha. Dijo. Y la entregó al viento... Entonces agarro a camino hacia la nada.

Corrió, corrió todo lo que podía y un poco más, el ruido era necesario para ser escuchado por los conejos mutantes y estos terminaran con su sufrir... Pero no pasaba nada, todo parecía estar muerto, desolado.

-Pinches conejos mutantes ¡hijos de puta! Ahora que los necesito también desaparecen. ME OYERÓN ¡HIJOS DE PUTA! Replicaba, pero sólo le respondía el eco.

Tal vez los conejos disfrutan verme sufrir. Pensó. Pero es ya es muy psico. Se contestaba.

Siguió caminando y corriendo. Una hora, dos horas, tres horas; un día, dos; una semana y ya  no pudo más, se dejó caer de rodillas y dejarse morir.

A lo lejos empezó a oír la  risa de una niña pequeña -Jaja. Qué pendejo. Decía. Pinches drogas todavía me siguen los efectos, se decía a si mismo, era una obvia ilusión. Pero la risa y lo que decía seguía dando vueltas en su cabeza, de alguna forma conocía esa voz, esa niña ya la había oído... Claro. Era la voz de Carolina. Esa Carolina de 8 años... - Pinche Carolina, ni morir en paz dejas, cabrona. Dijo Bruno algo cansado, pensando que así se sentiría menos loco.

En eso escucho el sonido de motores... Giro a ver de dónde venía y vio dos bellas damas; cada una en una moto.

Cerro los ojos y pensó -No, mames, ya valí vergas. Estoy desvariando bien cabrón., al abrirlos ya no estaba.

- Pinches mente ¿Por qué me haces esto?

Al caer la noche ya era evidente la debilidad de Bruno, su respiración disminuía, su pulso igual. Se desvaneció de a poco. Sólo alcanzo a ver  a lo lejos una figura femenina que al acercarse le decía “Jaja. Qué pendejo”.

Hojear su mente

Bruno prendió la televisión con el afán de no pensar en Carolina, en como desprendía de su cuerpo cada prenda, en aquellos senos que orgullosos se mostraban firmes, en sus piernas y el hechizo que ejercían sobre él. Era inevitable cambiar de canal a cada instante aunque la imagen de ella no se iba...

Apago la televisión y comenzó a revisar su cuarto -después de todo, el cuarto de una persona es la tumba personal... o eso dicen-... Cuadros, varios cuadros de paisajes lejanos, de lugares insólitos y fantasiosos; hojas por doquier, similares a las que habían dado a Bruno el valor de haber entrado a casa de Carolina. Se recostó en la cama y al instante sintió su aroma, abrazo su almohada para sentir más su presencia, pero al tratar de sujetarla sintió un cuaderno...

Saco el cuaderno de su escondite y lo comenzó a hojear.
¡Puta vida! Puto "Novio". Puta esencia de vainilla. Puta, puta, puta.
El cuaderno encerraba de todo, frases que le gustaban, movimientos que apoyaba, publicaciones que no, deseos, esperanzas, miedos y planes. Era su mente.

El sonido de la regadera enloquecía a Bruno, los senos de carolina enjabonados, las hojas, el placer que producía en ella el agua, el cuaderno... Bruno deseaba estar ahí, deseaba salir de ahí, deseaba a Carolina.

- ¡Bruno!... ¿¡Bruno, sigues ahí!?
- Sí. Respondió Bruno, mientras seguía hojeando la mente de Carolina.
- Pasame una toalla. Grito Carolina. –Está colgada en el balcón.
Bruno se apresuró a ir por la toalla y cuando regreso para entregársela; ahí estaba ella... con las puerta del baño abiertas y sin pudor alguno....
Bruno sorprendido apenas balbuceo unas palabras y le entrego la toalla.
-Gracias. Tú siempre tan lindo.
Se puso la toalla y camino a su ropero, noto el cuaderno fuera de su sitio y abierto, pero no le presto mucha importancia. ¿Qué puede saber Bruno? pensaba.

Continuara...

Mi más grande miedo

Tengo muchos miedos, de hecho me considero alguien muy miedoso. Cuando era niño le tenía miedo a la obscuridad, a los secuestradores, asaltantes y a Chucky, crecí y todos esos miedos se fueron… menos el de Chucky, esa madre me causa escalofríos. Llego mi adolescencia y mis grandes miedos eran: que mis papás se enfermaran, que hubiera guerra y que Andrea me dejará. Puta, al final me dejó. Luego llego una etapa en la que mi miedo era que el Peje fuera Presidente y así, hubo más miedos y llegamos a mi más grande miedo actual: morir de viejo. Sí, morir estando viejito, arrugadito, etc.

Muchos dicen que es de las mejores formas de morir, porque ves a tus hijos/nietos crecer, que tienes una vida plena y shalala shalala tú las traes. Pues a mí no se me hace una forma tan digna, digo, ver como tus capacidades van disminuyendo, saberse al final del camino, si se está enfermo estar en constante agonía con tratamientos. No, me da cosa sólo de pensarlo.

Entonces ese es mi más grande miedo, morir de viejo... Eso y las arañas.

Untitled

El rock 'n roll se lleva en la sangre.
No es una fachada ni es algo que se pueda aprender, es más simple que el agua. ¿me entienden?
Bueno, pues hay un wey en mi calle que cae hasta la madre. Hace un años era hasta cierto punto admirable para mí. Cero apariencias. Iba a pedas, pero normal [incluso llegue a acompañarlo a una que otra], tenía su estilo de música, ropa. Dentro de lo que cabe era único.
Pero desde hace algunos más se cree bien "rockstar". ¡Ay, ajaaaaaaa!
Cada vez que lo veo me da asco, él mismo se define como un "Party animal". ¡Pff, vaya mierda!
Lo tienes que apartar al cabrón para poder salir. Qué no mame.

Los rockstar nacen, no se hacen.

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Si el 80% de tus platicas son de tus "acostones".
Sólo el 20% son ciertas, y esas van a estar exageradas.
No me gusta hablar mal de mis amigos, pero esta vez voy a hacer una excepción. Mi cuate JL siempre, cada vez que lo veo, tiene una nueva platica sexosa. Neto, el 80% de sus platicas son de que se levanto a tal teibolera, se cogió a tal compañera de trabajo, o los favores que le hace su vecina. La verdad estoy casi seguro de que 1) sólo el 20% de sus platicas son cierta o 2) me cuenta la misma historia sólo que con diferente nombre la tipa. Yo digo.
Hay que hablar de sexo, claro. Estoy más que a favor del sexo, pero si es tu único tema de conversación, para mí es algo sospechoso.
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Mis drogas
Cada quién se pone a volar como se le hinche el culo. A mí me gusta la mota porque me relaja bien cabrón [y porque la coca me da ansiedad y no me gusta eso y la heroína me da miedo, la neta].

Sí, sé que el post está medio pitero. Pero me agarraron en semana de examenes. Así está cabrón.

Mi chela…

Bien fría, por favor.

El tema tengo entendido es "Noches de fiesta" o algo así, no recuerdo bien sólo leí los post. Y bueno, a mi no me gusta salir de noche solo coger... Bueno, sí. Pero no soy mucho de bares o antros o cosas así dónde hay gorilas en las entradas. Yo soy de los de peda en la casa del primo del amigo y es que cómo que ahí a huevo conoces a la mayoría, como que hay más confianza pa' vomitar, cantar, o lo que sea que se haga pasando las 3:00 am [por lo regular antes de las 3 llego a la inconsciencia total]. No, no les quiero hablar de eso, les quiero hablar de cómo me gustan las cosas; hay estándares, incluso técnica. Bueno, pero me estoy desviando y nadie dice nada....
La peda por lo regular es de caguamones [claro, hay pedas que tienen vodkas y tequilas, mezcales, y luego uvas pasadas disque fermetadas]. Y me gusta preparar cada una de mis bebidas, la neta.
Es muy fácil, les enseño...
Pa'l vodka... Simplísimo: A esta mamada solo se le agrega jugo de piña y listo, sabroso [pa' mis gustos]. También le puede agregar una tutsi-pop (y esperar a que agarre color) y sabe un poquito mejor.
Pa'l whisky... No, la neta no me gusta mucho. Pero me gusta ver a los disque expertos que terminan bien pinches pedos después de olerlo. Jaja.
Pa' la chela... Un poco más complejo pero bien sabroso.
2 limones (pa' exprimir), sal, valentina y chile piquin... Todo se revuelve y se le agrega la caguama.... Mmm, ya se me antojo. Si me siento medio puto, le agrego gomitas, jajaja.
Y pa'l tequila.... lo mismo, solo que le quitas las gomitas, el chile, la valentina y agregas una mesa rectangular y una mujer desnuda.

Indirectas

El feis es una herramienta muy útil para los predadores sexuales desempleados, obvio, pero es el lugar perfecto para mandar indirectas.

Hace algún tiempo estaba clavado con una chava de la uni, esta chica será nombrada de ahora en adelante como “Lady Voldemort (La que no debe ser nombrada)”. Bueno, pues con esa chica llevábamos una relación tipo amigovios [arrimones, besos, abrazos, pero nada formal], en el momento que quise ver qué pedo, dónde estaba parado para ver si se formalizaba la cosa o a la verga. Le pregunté, me dijo que nada y me mando a la verga para algo futuro. “La soltería es lo mejor del mundo”, dijo. Se lo creí y me hice pendejo una semana, una maldita semana y después en el feis aparece
Notificaciones: “Lady V” tiene una relación [Fuck!!!!!!!!!!!]. La pregunta era ¿quién es ese hijo de la chingada?... Mmmm, no aparece nadie. Ah, a huevo de seguro sólo es pa' que me encele. Y así pasaron unos días, hasta que un día decido volver a revisar y ya había nombre "F M"
doy click y espero -no sé, pero me preocupaba ver quién era ese imbécil-... maldita página, no carga... la tensión crece, y me esperaba al wey perfecto, un adonis.... Pfff! Se carga la página y sale una mierda asquerosa. "Eso!!! Esa cosa me la quito", fue lo primero que pensé.

Yote: Esa mierda, ¿neto? [Así empezó la guerra de indirectas]
LadyV se unió a "Mientras tú me IGNORAS otros me ENAMORAN"
Yote: Esas son CHINGADERAS!
LadyV creo un enlace:  Deberías entenderme "Alejate de mi - Camila".
Yote creo un enlace: Este es mi himno "Gives you hell - All american reject"
Pasó un tiempo y nadie publicaba nada. Yo andaba tranquilo con mis amigos, la escuela, en mis pedos. Y se me ocurre ver el perfil de amigos que tenemos en común.
LadyV: ¿Lo has visto?
Amiga en común: Hoy lo vi con una "chinita". ["la china" es una ex-novia que recien entro a la Uni y que frecuente mucho en ese tiempo].
No hice mucho caso, podía referirse a cualquier persona. Pasó, un jueves estaba en la escuela tomando clase y se me ocurre bajar a la cafetería. Entro, me compro unas gomitas y cuando me doy vuelta para salir que los veo en plan asquerosamente meloso. No, no, no. Me hice pendejo y salí por la otra puerta, subí a mi salón, acabo la clase y ya listo para irme a mi casa, me los vuelvo a encontrar en la salida. Me ven, los veo, ya no me puedo hacer pendejo y los saludo.
-Hola, qué milagro, ya no te dejas ver
-Sí, es que ya salgo con hueva.
-Bueno, él es F, mi novio. Ya lo conocías ¿verdad?
-Sí, ya nos habíamos visto.
Llegó a mi casa, prendo la compu, el feis y
Yote: I wasn't ready for that shit
LadyV: Tú lo provocaste
Yote: After all I'm glad that I'm not your type.
Hace poco LadyV y su wey tronaron.
LadyV cambió su estado a Soltera
Yote: Lo sabía. Another one bites the dust.
LadyV se unió a "Por los que se quieren y no son novio :("
Y sea o no para mí la indirecta yo me pienso hacer pendejo.

La periquita y el OXXO

Era el cumpleaños de “Cardo”, sus fiestas siempre se caracterizaron por estar llenas de alcohol, extrañamente parecía nunca acabarse; botella tras botella, copa tras copa. Sin duda las mejores pedas las hacía ese wey.

Ese año todo parecía igual: miles de botellas, las mismas caras, pero esta vez no era la fiesta en su casa, sino en un terreno olvidado a unos 10 minutos. Como sea, eso no nos importó.

Música fresa-fresa, cumbias, de dolidos, etc., eran las encargadas de animar la fiesta, bebimos a más no poder... bebimos como si no hubiera un mañana, muy chingón todo, hasta... bueno, lo que hace la gravedad; lo que entra por arriba, eventualmente se ira a abajo, teníamos que mear/orinar/como quieran decirle. Una viejita que vivía al lado nos hacía el favor de prestarnos su baño hasta que empezó a oler a marihuana y que no quería tener pedos y no sé qué madre más.

Mis amigos y yo, como sea podíamos mear donde se nos hinchara la gana, pero una amiga nuestra “La periquita” no quería por dignidad [o algo así]. Caminamos unas calles y vimos el lugar perfecto, una calle medio obscura con una gran árbol que se necesitaba regar. Todos los hombres nos paramos y órale a lo que vamos, habiendo acabado todos [y con todos me refiero a otro wey y yo], era turno de “La Peri”. Le hicimos canchita y cuando se disponía a hacer sus necesidades se ven a lo lejos unos tipos con cara de maleantes, que en realidad eran maleantes y con intenciones de malear. Ella, en chinga, pega semejante grito y se echa a correr. Nosotros la seguimos y llegamos a la glorieta. Ahí vimos un OXXO, nos metimos y le pedimos al wey resguardo. En eso que le intentábamos explicar el pedo, el wey le sonríe a “La Peri” y suelta una risita. No entendíamos qué pedo hasta que la vimos: se había orinado del miedo [literal]. Desde entonces a “La Peri” le vale madres donde mear.
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Pues sí, mi historia medio pitera, pero caso de la vida real [a lo Silvia Pinal].